|
Немного юмора
| |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 07:49 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 16:50)
---------------------------------------------
��������� �������! � ���������� ���� �������� �� ����� ���. ���������
����� "� ����� �����, ������!" ������� ������ ��� �������.
� ���������, ����� ������. Добавлено (10.08.2009, 17:00)
---------------------------------------------
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки." Добавлено (10.08.2009, 19:11)
---------------------------------------------
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок. Добавлено (11.08.2009, 07:49)
---------------------------------------------
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее
шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка!
|
| |
|
|
| gragor | Дата: Среда, 12.08.2009, 18:28 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Друзья группы
Сообщений: 2
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:46 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц
|
| |
|
|
| Dark_night | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:35 | Сообщение # 4 |
 Поклонник
Группа: Поклонники группы
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Календурь: "1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12.
Дубабрь"
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В 4 часа ночи звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена пьяная в хлам,
колготки порваны в одной туфле.
Муж:ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена:нафиг надо-я за гитарой. --------------------------------------------------------------- -Сын, ты куришь?!
-Папа, я дочь...
-Что, докурился?! ------------------------------------------------------------------- Муж: - Я пошел на рыбалку! Жена: - Иди,иди! Никто тебя за рога не держит.....
Живу в могильнике сыром
Боль причиняет солнца свет,
Я буду править этим миром
Волчица я,не человек.
|
| |
|
|
| Dark_night | Дата: Четверг, 10.09.2009, 11:34 | Сообщение # 5 |
|
Поклонник
Группа: Поклонники группы
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и, как известно, разрывает хомячка на куски... Так вот: Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шаи-Хулуда. Карликового. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
Живу в могильнике сыром
Боль причиняет солнца свет,
Я буду править этим миром
Волчица я,не человек.
|
| |
|
|
| kuzma65 | Дата: Суббота, 15.01.2011, 09:04 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.Добавлено (31.12.2010, 23:17)
---------------------------------------------
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Желаю в новом году червонцев пуды,
бутылок груды, немало блуда и сто друзей! С НОВЫМ ГОДОМ!!! Добавлено (15.01.2011, 09:04)
---------------------------------------------
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...
Анекдоты. Юмор. Шутки.
|
| |
|
|
| MarysiaM | Дата: Суббота, 05.02.2011, 11:47 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Домовик с дипломом.
Федеральному государственному образовательному
стандарту (ФГОС) для старшей школы посвящается...
- Вот! - Гошка счастливым ветром ворвался в гостиную и протянул Миранде свиток с болтающейся на красной ленте печатью. - Сдал! Теперь я специалист!
- Среднего уровня, дорогой. Не забывай об этом. Чтобы стать полноценным магом, тебе необходимо поступить в Академию... - проговорила колдунья, разворачивая диплом, но, взглянув на ровные, каллиграфически выписанные буквы, осеклась, часто заморгала, точно пытаясь отогнать морок, а потом тихим, неверящим голосом прочла: - Диплом мага среднего уровня. Сим документом Комиссия продвинутых магов-просветителей удостоверяет, что домовик Гоша Березерский усвоил на отлично обязательный курс предметов и теперь может: http://zhurnal.lib.ru/k/kohinor_a_i/miranda9999999999999999999999999999-8.shtml
|
| |
|
|
| kuzma65 | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 18:44 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| 2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Здравствуйте ?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч ...
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Вы, наверное, не поняли !!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!
Анекдоты. Юмор. Шутки.
|
| |
|
|
| klim | Дата: Среда, 26.10.2011, 23:58 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
http://www.smehy-da.ru
http://www.smehy-da.ru
|
| |
|
|
|
